Sign in to follow this  
Followers 0
Massesman

Юмор. Анекдоты. Рассказы.

1,290 posts in this topic

Будут снимать маску во время приветствия?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

неа, будут постоyяно отгребать all for one)))))))))))

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?

 

 

 

 

___________________________________

http://www.aquadom.ru/catalog/mebel_dlya_vannoy_komnati/

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

.Вчера теща купила дочке сборник анекдотов... естественно у меня возник вопрос - что там за анекдоты! Жена говорит да все там нормально, они типа детские. Приходт дочь и говорит: анекдот рассказать? Да говорю расскажи!  - Вопрос к знатакам чем отличаются немецкие порнофильмы от наших? Внимание на экран! Ну естественно знатоки взяли еще минуту и т.д... Вот такие детские анекдоты! Хорошо,  не спросила, что это за такие фильмы)))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ты пейнтболист...

— Когда стоит выбор между покупкой люкса и поездкой на море, понимаю, что выбора нет и без люкса никуда
— Покупая подарок девушке, я машинально высчитываю сколько на эти деньги можно купить шаров)
— я никогда однозначно не отвечаю на вопрос о расходе шаров – ведь понятно, что «смотря как стрелять»
— знаешь скока отлил шаров только по тому, насколько упала стрелка манометра на регуле балона
— точно знаешь, сколько стоит дай4 и ротор на ансгиаре, но не знаешь, скока хлеб в соседнем магазине
— к лету покупаешь не туфли/сандали, а новые экзальты
— когда родные говорят, что пейнтбол ест много лавэ, отвечаешь: "зато я экономлю на пиве и сигаретах"
— удивляешься, если после разбежки к концу пятой секунды тебя еще не покрасили
— настроение ухудшается, если пару дней не поиграл
— в лютые морозы хочется поиграть, но только до первого попадания. потом уже не хочется
— если у тебя гео, то хочется гео2, когда гео2.1, то хочется на турнир, потом миллениум, потом... семья, дети, минивен/универсал.
— на вопрос "что у тебя за маркер?" человеку не в теме можно скромно ответить: "да так, геша третий" и улыбнуться в глубине души
— родные и знакомые боятся с тобой ездить играть
— у тебя вечно нет денег, т.к. на эту зарплату ты уже купил экипу, следующую уже раскидал в уме на тюняки, и ту что за ней тоже уже почти раскидал, вот только не определишься, что тебе нужнее (жизненнонеобходимее): другой ствол или новая линза.
— на вопрос какие у тебя планы на будущее четко отвечаешь "купить/поставить/настройть хаш-болт/плату/рампинг"

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

ниачем)

-1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник

_______________________

newglass

-1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только 2 пейнтболиста в магазине могут тыкать пальцами в автомат с разноцветными шариками жевательной резинки и тупо ржать 15 минут...   Перешептываться и снова ржать

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
— Них#я себе несёмся!

 

Уронили водку на пол … Оторвали Коле руки …

 

...Женское...

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? 
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! 
Особенно, когда полный бак залит..

Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!

Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Взросление – это переход от фразы «Как на папу похож!» к фразе «Весь в отца, гад!».

На самом деле не так важно, сходится ли бюджет. Важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ…

– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи!

Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

- Товарищ прапорщик, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, солдат, иди на .

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это !

два Гены - мэр Одессы Геннадий Труханов и мэр Харькова Геннадий Кернес, создали новую партию в народе партию сразу прозвали "Плохие Гены".

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

Парочка высказываний перед детьми: Хлебать мой суп! Твою мышь! Жёванный крот! Щука брат! И биться сердце перестало!

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

Наeлась ли ты на нoчь, Дeздемона?

Илья Муромец домой приходит, а дома папа побитый.
- Отец, кто тебя?
- Соловей-разбойник.
- Собирайся, пойдем на разборку.
Ходили, ходили, - нашли Соловья. Тот спрыгнул вниз.
Илюша говорит:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю – богатырь.
И в это время Соловей-разбойник бьет отца Илюши в голову. Тот падает.
Илюша взвился:
- Да ты знаешь, кто я!?
- Да знаю – ты самый сильный богатырь на Руси.
И опять папу бьет в голову, опять папа падает.
Илюша от такой наглости завелся:
- Да ты знаешь, кто я!?
- Да знаю – ты самый сильный богатырь в мире.
Папа поднимается и говорит:
- Илюш, пойдем домой, ебал я в рот такие разборки.

Чем реже уборка, тем очевидней результаты.

«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Бармен отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Если мужчина чувствует, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Закрадывается подозрение, что весь тот ец - это и были мои лучшие годы.

Ночью дружбой не займёшься.

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, так, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- Мне в тебе нравится то, что во мне.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный?..

Женщина снизу, мужчина сверху - теперь называется «ретро».

За каждым нервным тиком содержится увлекательная история.

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии и банки, а народ всё равно беззубый и бедный.

– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там надо ставить стол. И комп. И кровать. И холодильник.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу.

"Нахал!" - совсем не означает "Прекратите!"

- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.

Генерал перед строем: "Здравствуйте товарищи солдаты!" И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на !", то в общем крике этого будет не слышно...

- Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем…
- Может ей 40, просто крем хороший...

- Как там твоя?
- Масло пора менять... Или ты про жену?

- Сынок! Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но самое главное: в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком, - хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".

- Мы рассмотрели ваше резюме и как-то не впечатлились...
- А я прошел по вашему офису, и тоже не "Газпром".

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни. 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Зато у вас бабы посвежее.

- Говорят, ты по бабам спец?
- Ну как спец… Обычный пользователь.

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.

- Какие у нас ужасные дороги!
- Зато дураки качественные.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне . Скажите, это доставка или как?

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
— Вовочка! Спишь, сынок?
— Сплю, мам.
— Ножки помыл?
— Помыл, мам.
— А писю?
— Помыл.
— А дай, понюхаю.
Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул.
— Вовочка! Спишь, сынок?
— Сплю, пап, — все ответы Вовочки уже слегка с раздражением.
— Ножки помыл?
— Помыл пап.
— А писю?
— Помыл.
— А дай, понюхаю.
Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны.
— Вовочка! Спишь, внучек?
— Сплю, бабуля!
— Ножки помыл?
— Помыл бабуля!
— А писю?
— Да, помыл!
— А дай, понюхаю.
Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает.
— Дед, иди нюхай – я спать хочу!

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."

"Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения."

"Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто."

"Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра."

"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом."

"Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо."

"Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

- От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

- Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?!

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург, заводит двигатель...
- Перебирай...

- Слушай, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- Такое ощущение сейчас, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Ночь. Постель…
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...

Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…

Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек.

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой...

- Как развивается твой роман?
- Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.

Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да ец, - кивнул тот.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.