Sign in to follow this  
Followers 0
Massesman

Юмор. Анекдоты. Рассказы.

1,290 posts in this topic

Пятничная история... (недетская)

Проснулся утром, пошел пос$$ть и умыться. Посмотрел в зеркало и понял, что вчера была пятница.

Глаза довольные, хоть и красные, а на щеках и на шее помада. Судя по количеству цветов помад, было здорово.

Выпил три таблетки анальгина, умылся, почистил зубы. Ни головная, ни зубная боль не прошли. Замес был жесткий.

Наверно был в баре, но в каком не помню. Судя по грязной и рваной одежде, было очень весело. День стоматолога.

Веселый голос по телефону мне сообщает радостную новость. Что я уволен!

Нашел телефон в кармане брюк. Хорошо, что не потерял. Дисплей разбит.

В прихожей вижу какую-то обувь. И одежду. Наверно нажрался и $$$$дил. Ну я и мудак!

Потом сомнения залезли в голову, открыл дверь во вторую комнату, а там лежит девушка. Спит. Эй, сколько она стоила?

Присмотревшись, увидел презерватив, торчащий у нее изо рта. Она одевала его ртом, а у меня не встал? Вот это здорово!

Лицо знакомое, наверно девушка с работы. Ого. Заместитель начальника. Я понял, почему меня уволили.

Опять телефон звонит, голова раскалывается. Девушка перевернулась на другой бок. Почему она спала в другой комнате? Идите в $$$у все.

Девушка проснулась, улыбалась долго, выплюнула презерватив. В нем оказалась сперма. Ничего не понял. Была эрекция!

За чаем она мне рассказала про то, что вчера было. День рождения шефа в ресторане. Было весело и здорово, пока все не напились. Кто-то дал в табло директору финансового отдела. Кто-то вызвал проституток, восемь штук. Почему я этого не помню? А я признавался в любви Настеньке, этой самой, которая спала у меня дома. Ее тоже уволили, за стриптиз или за удар имениннику по яйцам за приставания. А у нас любовь, все здорово. Скоро поженимся. Вот только другую работу найдем, и тогда сразу же в ЗАГС. Любовь, любовь... Весна все же.

Ни о чем не жалею.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это о неожиданных двух днях, вместо одного...

болельщики волнуются...

96.JPG

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хех, после прочтения темы о первом этапе "Открытого кубка Украины"....и о готовности всех и каждого помочь в плане насыпания шаров, подсобить там в затирании клякс))))

вспомнился анекдот... про билеты...

Грузин в кассе аэропорта:

- Дэвушка, а мне минЭт!

- Что, как вы смеете? Хам!

- Да нэт, мне минЭт билЭт на другой рЭйс bq.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Грузин в кассе аэропорта:

- Дэвушка, а мне минЭт!

- Что, как вы смеете? Хам!

- Да нэт, мне минЭт билЭт на другой рЭйс bq.gif

:lol: хороший анекдот....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать

пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще

один шанс.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не

собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты

глазом моргнуть не успеешь".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

и на последок

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не

подгоняют.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.

В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже

не остается.

Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы

собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказывает игрок в пейнтбол:

-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

На стене висело ружье и случайно выстрелило.

Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

- Сколько зубов должно быть у тёщи?

- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":

“Как завоевать симпатии начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе”;

Все эти и другие секреты орального секса!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На вопрос, что подарить победителям УПЛ "ЧШ" мы предлагаем однозначное решение:

gipsy_huge_chain_icon_gold_1024x1280.JPG

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В двух словах

И читать не надо )))

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням.

Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ja-Ja!

Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
В двух словах

И читать не надо )))

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням.

Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ja-Ja!

Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы !!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиз..болом.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что нужно делать на работе:

1. Никогда не выходить из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых Работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что Вы работаете и там.

2. Ходить быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключений на свою голову. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим Вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного Работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений Начальника: ведь для того, чтобы «озадачить» Вас, ему придется сначала Вас догнать!

3. Сидеть с серьезным лицом у экрана компьютера, имея очень умный вид. При этом Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием Вас застанет Начальник, объясните, что Вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Организовать завал на столе. Только высшее Начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите документы стопками по всей поверхности стола. Чем больше стопок и чем они толще – тем лучше. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Если Вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Не брать трубку, если у Вас есть автоответчик. Люди не звонят справиться о Вашем здоровье – они звонят, чтобы заставить Вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил Вам сообщение с потенциальным прибавлением работы – перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Исключить приторную сладость в отношениях с Начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у Начальника впечатление, что у Вас запарка. Следите за своим лицом – с него не должна сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходить с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда Начальник еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у Вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета Начальника. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 07:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орать громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров – таким людям в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополнить словарный запас. Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их при разговоре с Начальством. Запомните: Начальству не обязательно Вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Иметь 2 пиджака. Если Вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что Вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда Вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жаловаться! Где бы Вы ни были – на производственном совещании, в курилке, в кафе, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы – пропавший день!

12. Высший пилотаж. Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой Вы держите документ – одну-две странички. Документ закрывает Ваше лицо. И никто не видит, что Вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектировать! Будет хорошим тоном, если во время речи Начальника Вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочу поздравить всех с 1 апреля.

Желаю не "попасться" на злые приколы и разыграть, как можно больше людей :)

Пусть шутки будут добрые, а смех искренний ;)

c098300b6830c710ccd3d10ddb5a2103.jpg

Давайте, колитесь кто кого уже сегодня успел разыграть? ;)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну не злись сильно..... :lol::D:lol::D:lol::D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну а че от вас-то еще ожидать можно :lol: тем более сходство налицо )))

я уже привыкла к тому, что меня окружают добрые и внимательные Петросяны :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жила была на свете одна очень бедная семья, из 3х человек: мама, папа и маленький сынок. Семья была на столько бедна что - если бы у них родилась дочь, ей бы нечем было бы играть!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забавный тест: Сколько вы стоите в постели?

для мужчинпроходим тут

для женщин тестируем тут

Выкладываем результаты, не стесняемся))))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Желающим приготовить 246 баксов!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Забавный тест: Сколько вы стоите в постели?

для мужчинпроходим тут

для женщин тестируем тут

Выкладываем результаты, не стесняемся))))

А где же твои?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хех, это будет как самореклама... :lol:

Но достаточно дорого :) Если верить тесту, моя цена превышает среднюю на 226% post-25162-1181103627.gif

Цитирую:

1) Час в постели со мной обойдется на 226% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.13 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

489 баксов bq.gif

А по факту - 8 грн час (мы сегодня в офисе подсчитали) laugh.gif

забавно, но всю вторую половину дня женская часть нашего офиса высчитывала сколько же баксов они теряют ежеминутно laugh.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Света! Я очень злой на тебя ! Теперь меня заставляют доплачивать разницу - ровно 130 баксов!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Света! Я очень злой на тебя ! Теперь меня заставляют доплачивать разницу - ровно 130 баксов!

Ну а как ты хотел...за все лучшее приходится платить! Могу ток посоветовать попросить скидку, как оптовому покупателю :lol:

зы: и не забывайте прочесть примечание в конце теста:

* В тесте использованы различные статистические данные собранные в интернете, а также присутствуют элементы юмора. И помните - любовь не продается!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.