Massesman

Юмор. Анекдоты. Рассказы.

1 286 сообщений в этой теме

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя.

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Пацаны, у меня сын родился!

- Больно?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Але,здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

--------------------------------------------------

Мужчина заходит в бар и говорит бармену:

- Мне пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста!

Бармен:

- Простите, не расслышал, Вам чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

---------------------------------------------------

Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:

- Ты, ОТКУДА???

- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...

-----------------------------------------------------------------------------

Стук в дверь

- Кто там?

- Вам повестка!

- А я уже отслужил!

- Вот еще и отсидите!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын приходит из школы. Отец смотрит футбол.

- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.

- Три, три, - отвечает сын.

- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

------------------------------------------------------------------------------

Женщина говорит таксисту, который неосторожно водит машину:

- Можно поосторожней водить?! У меня дома 8 детей!

- И это вы мне говорите про осторожность?!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

- К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?

Медсестра отвечает:

- К нам девушек не привозят!

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, доченька...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

------------------------------------------------------------------------------------

Скажи, сын, честно - дурь куришь?

- Пап, я - дочь.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:

- Даааааа, молодежь нынче живет бедно.

- Бедно…….

- Но весело!

- Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

-------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

------------------------------------------------------------------------------------

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков - очень много. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

----------------------------------------------------------------------------------------

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор... но я же мужчина!

-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

-----------------------------------------------------------------------------------------

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

----------------------------------------------------------------------------------------

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя?", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

-------------------------------------------------------------------------------------

На крыше дома сидели две девочки: плохая и хорошая. И плевали вниз на головы прохожим. Плохая попала три раза, хорошая - пять. Вот так добро победило зло!

-------------------------------------------------------------------------------------

Лежит крокодил Гена на постеле, Чебурашка подметает пол.

Гена: Чебурашка, закрой окно, дует!

Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green mutherfucka!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У вас дети есть?

- Нет.

- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.

- Это не дети, это сволочи!

------------------------------------------------------------------------------------

Вечный вопрос: Почему член мужчины стареет раньше мужчины?

А ответ оказывается прост: Да потому что он работает в горячем цеху, вниз головой и до тошноты...

-------------------------------------------------------------------------------------

Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, сука, не знаешь…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда поздравляешь жену с Новым Годом, главное – это не сорваться на крик…

--------------------------------------------------------------------------------

Что только не придет в голову голодному мужчине под Новый Год: и колбаса, и оливье, и симпатичная женщина, которая накормит...

--------------------------------------------------------------------------------

Замечено: к концу новогодних праздников, финансовые возможности встречающих выравниваются…

--------------------------------------------------------------------------------

У каждого приходящего в гости одна цель - съесть продуктов на сумму большую, чем стоимость подарка

--------------------------------------------------------------------------------

Открытый канализационный люк – это естественный регулятор количества пешеходов и автолюбителей на зимней дороге

Зимой не так страшен лёд, как то - во что он был добавлен…

Надпись на пакете с крабовыми палочками: «Пpи изготовлении пpодyкта, ни один кpаб не постpадал!»

В Украине Новый Год - это не праздник, а весь зимний сезон...

Если в торце новогоднего праздничного стола поставить зеркало - то гостей, алкоголя и закуски будет в два раза больше

Во время новогодних праздников, друзья познаются в еде...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в корзины или различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Накинуть длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность (особенно внизу сзади), и решить что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось…

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в одну кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти достоинством в её направлении, издавая при этом звук «у-у-ух»!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность и почесать грудь или задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки, оставив волосы на куске мыла.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Энергично вымыть всё тело одной мочалкой, разбрызгивая вокруг мыльную пену.

13. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым

привкусом.

14. Пописать.

15. Ополоснуться начисто и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться своей неотразимой мужественной внешностью в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять издать боевой клич «у-у-ух»!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать…

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

------------------------------------------------------------------

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой

приходный документ.

--------------------------------------------------------------------

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

--------------------------------------------------------------------

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

----------------------------------------------------------------------

Білочка із зайчиком покохали один одного, але ніяк не можуть завести дітей. Вирішили сходити до лікаря проконсультуватися. Лікар їм і каже:

- Ви вважаєте, що у вас нема дітей, тому що ви білочка та зайчик? Ні-і-і-і-і-і-і-і-і... Це все тому, що ви хлопчик та хлопчик!!!"!?

-----------------------------------------------------------------------

А спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян". Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера

-----------------------------------------------------------------------

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Massesman, решила поддержать ;)

Свежие рекламные приколы

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.

Можно по-английски: с чипсами.

Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой...

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает

другой вопрос:

- А где здесь можно сделать Дью????

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.

Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.

Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-C 23-м февраля, сынок!

-Да ладно тебе, пап, может, я ещё поступлю.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими

бутербродами...

----------------------------------------------------------------------------------------

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж спрашивает у жены: Зачем ты одеваешь лифчик, у тебя же там почти ничего нет?

а жена в ответ; Ну ты же зачем то штаны носишь!!!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти достоинством в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего прибора и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего достоинства в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти достоинством в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. При регистрации введите себе интересное имя,

Например такое: **@&%%**!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, Так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",

Все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

неизвестные фразы, извесных людей

- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)

- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Кажется, дождь собирается. (Ной)

- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)

- Ништяк формулировочка! (Пифагор)

- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Кто козел? Я козел? Застрелю, с#ка! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров)

- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не так=E

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стрессовое интервью

Пьеса в 2-х лицах

Действующие лица:

HR - одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все - в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.

Кандидат- нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования.

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.

Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила.

Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже -стерва.

Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам.

Мысли HRa(не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился. Ха! Чем ты можешь быть мне полезным. (посмотрела на Кандидата). О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным.

HR: и чему Вы такому научились за последние годы?

Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно - стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился.

Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы - это моя жизнь. Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей.

Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды.

HR: Попробуйте мне что-нибудь продать. Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это.

Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик. Ты еще не знаешь, на кого нарвался.

Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное. Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу.

Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства. После чего, мне будет совсем не сложно это сделать.

Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу.

HR(улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации. Я - менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети.

Мысли Кандидата: Чай - чайник - похудение - вода - менеджер - меню. Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда - держись!

Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром "Перспективы здорового чая", показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками. Тибетский чай - дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов. Слоган акции "Ходишь в зал - кончай качаться - начни чаем обпиваться! Тибетский чай - Ваш результат без лишних усилий".

Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать.

Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу:

- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.

Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил "чай" в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. "Чай" медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока "чай" летел в воздухе, успел произнести &q

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История не моя.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться.

Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думал звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком у бирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, мля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, мля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Мля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...

(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...

(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...

(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...

(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...

(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...

(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...

(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...

(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было

(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...

(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...

(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...

(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...

(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...

(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...

(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...

(женщина, 34 года).

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.

Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу