Вячеслав

Пользователи
  • Content count

    121
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

76 Очень хороший

About Вячеслав

  • Rank
    Пользователь
  • Birthday 06/03/1972

Контакты

  • Сайт
    http://poligon-x.com.ua/index.html
  • Skype
    vetrov72

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Харьков

Recent Profile Visitors

1,789 profile views
  1. 3 августа 2й этап ХПЛ

    даже становится скучно, не к чему придраться, начиная от мелочей. Все как всегда на уровне. Показатель количество команд. Спасибо Андрею и Александре! За страсти кипящие на поле, за встречи друзей, за новые команды из разных областей Украины, за дружественную обстановку вне поля и за всю организацию мероприятия, это адский труд!!!!
  2. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    ты спортсмен. ты привык к судейству ограниченного пространства, Большая сценарная игра подразумевает шабаш новичков, как собственно и приближенные к ним десятки. где невозможно судьям уловить все нюансы попаданий, затираний и собственно недовольства отдельных игроков ))) в том числе и решений судей о поражении или нет гранатами)))) доказать игроку что он вжался в укрытие но не ушел из зоны поражения невозможно))) или не смог на момент взрыва убежать на пять метров ))) а хватать гранаты и отбрасывать вообще не рекомендую, хз когда она рванет!!! это не узргм 3,5 - 4,5 сек...
  3. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    а в спорте их меньше? и статус судьи видящего ситуацию со стороны? зрители с пит зоны и стоящие сверху видят больше чем полевые судьи.
  4. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    решается на совете капитанов , граната разорвавшаяся на расстоянии от игрока 5 метров считается поражением а ситуация игрок - граната - препятствие, на рассмотрение судьи.
  5. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    борьба между спортом и бси в меньшем масштабе чем 200 на 200 (я загнул конечно но ))))
  6. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    Паша сам организатор тактических турниров в Харькове. и спорт и тактика разные вещи. я его поддерживаю.
  7. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    это тактика, если судья был рядом то то что вы вжались в укрытие , вместо того что бы свалить с этого укрытия не считается! А Паша может сделать пойнт одними гранатами))))
  8. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    Зная Пашу и его любовь к гранатам, оставьте гранаты)))) он все скупит сам)))
  9. Юмор. Анекдоты. Рассказы.

    А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку. - От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза... Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?! Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно! Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург, заводит двигатель... - Перебирай... - Слушай, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - Такое ощущение сейчас, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы. Ночь. Постель… - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего... В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета. - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили... Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация… Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек. - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА". Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... - Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново? - Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой... - Как развивается твой роман? - Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость. Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..." Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна! Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да ец, - кивнул тот. Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: - Вы ребенка ждете? - Неет, это у меня такой живот от пива.
  10. Юмор. Анекдоты. Рассказы.

    Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает: — Вовочка! Спишь, сынок? — Сплю, мам. — Ножки помыл? — Помыл, мам. — А писю? — Помыл. — А дай, понюхаю. Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул. — Вовочка! Спишь, сынок? — Сплю, пап, — все ответы Вовочки уже слегка с раздражением. — Ножки помыл? — Помыл пап. — А писю? — Помыл. — А дай, понюхаю. Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны. — Вовочка! Спишь, внучек? — Сплю, бабуля! — Ножки помыл? — Помыл бабуля! — А писю? — Да, помыл! — А дай, понюхаю. Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает. — Дед, иди нюхай – я спать хочу! "Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." "Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения." "Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто." "Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра." "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом." "Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо." "Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь."
  11. Юмор. Анекдоты. Рассказы.

    Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!" Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Зато у вас бабы посвежее. - Говорят, ты по бабам спец? - Ну как спец… Обычный пользователь. Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал". Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне... В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает: - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень! - Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо. - Какая она, женщина твоей мечты? - Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник." - Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту. - Какие у нас ужасные дороги! - Зато дураки качественные. - Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне . Скажите, это доставка или как? Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" . Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой". Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"". Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка" Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг"" А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8". Мариванна села и заплакала. Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. Самая женская фраза за сегодня: - Почитай каким тоном ты мне написал! Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой. Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного. Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах. Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой. Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.
  12. Юмор. Анекдоты. Рассказы.

    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.. Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят! Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Взросление – это переход от фразы «Как на папу похож!» к фразе «Весь в отца, гад!». На самом деле не так важно, сходится ли бюджет. Важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ… – Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми. – Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность. Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи! Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... - Товарищ прапорщик, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, солдат, иди на . Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ! два Гены - мэр Одессы Геннадий Труханов и мэр Харькова Геннадий Кернес, создали новую партию в народе партию сразу прозвали "Плохие Гены". Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть! Муж: — Убью пид@раса! Жена: — А он совсем даже не голубой! Муж: — Отымею и убью! Парочка высказываний перед детьми: Хлебать мой суп! Твою мышь! Жёванный крот! Щука брат! И биться сердце перестало! Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы. Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!" - А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает. Наeлась ли ты на нoчь, Дeздемона? Илья Муромец домой приходит, а дома папа побитый. - Отец, кто тебя? - Соловей-разбойник. - Собирайся, пойдем на разборку. Ходили, ходили, - нашли Соловья. Тот спрыгнул вниз. Илюша говорит: - Ты знаешь, кто я? - Знаю – богатырь. И в это время Соловей-разбойник бьет отца Илюши в голову. Тот падает. Илюша взвился: - Да ты знаешь, кто я!? - Да знаю – ты самый сильный богатырь на Руси. И опять папу бьет в голову, опять папа падает. Илюша от такой наглости завелся: - Да ты знаешь, кто я!? - Да знаю – ты самый сильный богатырь в мире. Папа поднимается и говорит: - Илюш, пойдем домой, ебал я в рот такие разборки. Чем реже уборка, тем очевидней результаты. «Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу. Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! Где сортир, я вас спрашиваю?!? Бармен отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите. Если мужчина чувствует, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней. Закрадывается подозрение, что весь тот ец - это и были мои лучшие годы. Ночью дружбой не займёшься. - Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один х%й! - Два х%я! - Три х%я! - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, так, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. - Любимая, что тебе во мне нравится? - Мне в тебе нравится то, что во мне. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный?.. Женщина снизу, мужчина сверху - теперь называется «ретро». За каждым нервным тиком содержится увлекательная история. Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня: - Ну, пошли! Тут открывается окно, отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его! Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует. Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии и банки, а народ всё равно беззубый и бедный. – Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял... Плох тот врач, который покупает коньяк. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там надо ставить стол. И комп. И кровать. И холодильник. - Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу. "Нахал!" - совсем не означает "Прекратите!" - Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече? - А я знаю?! - Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы. Генерал перед строем: "Здравствуйте товарищи солдаты!" И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на !", то в общем крике этого будет не слышно... - Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез. - Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем… - Может ей 40, просто крем хороший... - Как там твоя? - Масло пора менять... Или ты про жену? - Сынок! Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но самое главное: в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком, - хитрой, коварной, беспощадной тварью! Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа! В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал". - Мы рассмотрели ваше резюме и как-то не впечатлились... - А я прошел по вашему офису, и тоже не "Газпром". Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.
  13. Хочу сказать отдельное спасибо организаторам Андрею и Саше. без этой пары, вызывающей только положительные эмоции, не было бы такого праздника!!! как всегда - поле (Лизард, респект! плюс фигуры от Шабли, ваще бомба!), место - Экопарк (всегда только вперед, не представляю сколько нервов вам это стоило), еда!!! ку! три раза!!! (отдельный респект и уважуха.))) вообще организация пребывания такого количества людей на одной площадке ..... причем из 5 городов!!! У меня только восторг!!!))) Так держать!!!!
  14. Inspire HAVOC

    Скорая пейнтбольная помощь)))