Вячеслав

Пользователи
  • Content count

    125
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

78 Очень хороший

About Вячеслав

  • Rank
    Пользователь
  • Birthday 06/03/1972

Контакты

  • Сайт
    http://poligon-x.com.ua/index.html
  • Skype
    vetrov72

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Харьков

Recent Profile Visitors

1,892 profile views
  1. Металлические жетоны под заказ

    армейский жетон у меня есть с войны, а вот недавно столкнулся с ситуацией, захожу в метро достаю кошелек в котором карточка и случайно цепляю ключи. приезжаю домой а ключей нет. звоню ребенку, она привозит мне ключи а я мучительно вспоминаю где я их мог прошлепать. восстановил до момента входа в метро. приезжаю и девчонки из метрополитена спрашивают опишите ваши ключи, я мол печать в/ч такая то , нашел короче. выход жетон. с номером мобильного телефона, у всех их 2-3, так что карточка банковская не пострадает))) мой жетон изготовлен в ручную и специально номер не весь на фото))) вот потерял ключи тот кто нашел позвонил бы. тема имеет место быть. имхо.
  2. а тактика это третья ступенька становления спортсмена после бси. прокат - бси - тактика - спорт
  3. Паша возможно причина немного не в том. старые опытные сыгравшиеся команды же не выступают или стараются не выступать полным составом даже на хпл. беда нашего пейнтбола что не привлекаются новые игроки. точнее так массово не привлекаются. самое массовое это БСИ, на моей памяти туда стремились с разных уголков Украины, просто на один день получить удовольствие. закупалось оборудование, ехали семьями, я сам с такой семьей познакомился. куда он пропал я не знаю, видать в спорт не захотел а крупные игры уже давно никто не организовывает... хотя там были все, от хомяков до спортсменов. вот где обмен настроением (атмосфэрой))) игры, завязывались знакомства, обмен опытом , техобслуживание маркеров игроков из далека итд итп.... это ИМХО))) (имею мнение хер оспоришь) (шучу но я так думаю.)
  4. MixFight!!! Return!!!

    их было два.
  5. 3 августа 2й этап ХПЛ

    даже становится скучно, не к чему придраться, начиная от мелочей. Все как всегда на уровне. Показатель количество команд. Спасибо Андрею и Александре! За страсти кипящие на поле, за встречи друзей, за новые команды из разных областей Украины, за дружественную обстановку вне поля и за всю организацию мероприятия, это адский труд!!!!
  6. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    ты спортсмен. ты привык к судейству ограниченного пространства, Большая сценарная игра подразумевает шабаш новичков, как собственно и приближенные к ним десятки. где невозможно судьям уловить все нюансы попаданий, затираний и собственно недовольства отдельных игроков ))) в том числе и решений судей о поражении или нет гранатами)))) доказать игроку что он вжался в укрытие но не ушел из зоны поражения невозможно))) или не смог на момент взрыва убежать на пять метров ))) а хватать гранаты и отбрасывать вообще не рекомендую, хз когда она рванет!!! это не узргм 3,5 - 4,5 сек...
  7. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    а в спорте их меньше? и статус судьи видящего ситуацию со стороны? зрители с пит зоны и стоящие сверху видят больше чем полевые судьи.
  8. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    решается на совете капитанов , граната разорвавшаяся на расстоянии от игрока 5 метров считается поражением а ситуация игрок - граната - препятствие, на рассмотрение судьи.
  9. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    борьба между спортом и бси в меньшем масштабе чем 200 на 200 (я загнул конечно но ))))
  10. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    Паша сам организатор тактических турниров в Харькове. и спорт и тактика разные вещи. я его поддерживаю.
  11. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    это тактика, если судья был рядом то то что вы вжались в укрытие , вместо того что бы свалить с этого укрытия не считается! А Паша может сделать пойнт одними гранатами))))
  12. КУБОК ОДЕССЫ 2019

    Зная Пашу и его любовь к гранатам, оставьте гранаты)))) он все скупит сам)))
  13. Юмор. Анекдоты. Рассказы.

    А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку. - От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза... Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?! Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно! Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург, заводит двигатель... - Перебирай... - Слушай, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - Такое ощущение сейчас, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы. Ночь. Постель… - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего... В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета. - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили... Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация… Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек. - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА". Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... - Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново? - Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой... - Как развивается твой роман? - Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость. Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..." Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна! Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да ец, - кивнул тот. Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: - Вы ребенка ждете? - Неет, это у меня такой живот от пива.
  14. Юмор. Анекдоты. Рассказы.

    Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает: — Вовочка! Спишь, сынок? — Сплю, мам. — Ножки помыл? — Помыл, мам. — А писю? — Помыл. — А дай, понюхаю. Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул. — Вовочка! Спишь, сынок? — Сплю, пап, — все ответы Вовочки уже слегка с раздражением. — Ножки помыл? — Помыл пап. — А писю? — Помыл. — А дай, понюхаю. Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны. — Вовочка! Спишь, внучек? — Сплю, бабуля! — Ножки помыл? — Помыл бабуля! — А писю? — Да, помыл! — А дай, понюхаю. Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает. — Дед, иди нюхай – я спать хочу! "Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." "Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения." "Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто." "Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра." "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом." "Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо." "Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь."
  15. Юмор. Анекдоты. Рассказы.

    Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!" Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Зато у вас бабы посвежее. - Говорят, ты по бабам спец? - Ну как спец… Обычный пользователь. Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал". Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне... В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает: - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень! - Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо. - Какая она, женщина твоей мечты? - Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник." - Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту. - Какие у нас ужасные дороги! - Зато дураки качественные. - Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне . Скажите, это доставка или как? Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" . Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой". Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"". Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка" Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг"" А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8". Мариванна села и заплакала. Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. Самая женская фраза за сегодня: - Почитай каким тоном ты мне написал! Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой. Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного. Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах. Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой. Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.